cerita lucu

Cerita Lucu Banget
BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
 ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” 

 ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

 ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” |

 ”Siap Komandan !! ”
    *tak brp lama*

 ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”

 ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”
    ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” 

 ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
    ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” 

 ”SEMPRUL KAMU !!
    Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”

 ”SIAP”
    ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
    ”Skrg potong kabel yg terdekat ” 

 ”Siap,Laksana...!”*prettt*
    Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
    marah sambil memaki kebodohan si sersan.
    ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
    itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
    ”
    Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
    ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
    ayu tingting !!
    Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
    10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
    ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
    panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
    ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
    jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
    ”SIAP”
    Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
    dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
    datanya !! "
    "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
    minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
    komandan "
    "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
    "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
    "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
    " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
    "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
    NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
    saya ijo
    "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
    instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
    kepala"
    Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
    anggota tanya dulu apa warna langit
    dikampungnya"
    Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
    OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
    "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
    "*tambah bingung*"..?!?!?"
    DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

    

Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
    Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..
    Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".
    Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
    Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
    Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
    Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
    Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
    Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)
    Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8
    Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
    Wan Abud: "Ane minum ni yee...
    Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
    Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
    Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "
    Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
    Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin
    Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
    Udin : "Siap juragan
    keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
    Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
    Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
    Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8
    yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
    Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
    Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Pendek dan Singkat
Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

 Tarzan dan Monyet

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masa sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"